|
анекдоты
|
|
| КрошкаМю | Дата: Пятница, 05.10.2012, 21:33 | Сообщение # 91 |
 премьер-министр
Группа: Друзья
Сообщений: 1760
Статус: Offline
| 
улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!
|
| |
| |
| Vais | Дата: Суббота, 06.10.2012, 08:55 | Сообщение # 92 |
 премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 6940
Статус: Offline
|
Да ямбись оно хореем через амфибрахий.
|
| |
| |
| СашкаДобро | Дата: Суббота, 03.11.2012, 21:05 | Сообщение # 93 |
 бакалавр
Группа: вредины
Сообщений: 649
Статус: Offline
| Жена хоронит мужа, и причитает-Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки. Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки. Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки. Поп слушал и говорит- женщина у вас дети есть?- есть. - тогда целуйте шишку, закрывайте крышку.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
|
| |
| |
| КрошкаМю | Дата: Среда, 21.11.2012, 02:22 | Сообщение # 94 |
|
премьер-министр
Группа: Друзья
Сообщений: 1760
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!
|
| |
| |
| КрошкаМю | Дата: Среда, 21.11.2012, 02:30 | Сообщение # 95 |
|
премьер-министр
Группа: Друзья
Сообщений: 1760
Статус: Offline
| еще нашла один для мамского форума в самый раз:
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!
|
| |
| |
| Alfa | Дата: Среда, 21.11.2012, 04:02 | Сообщение # 96 |
 премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 5481
Статус: Offline
| Quote (КрошкаМю) - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
котик любит кошечку
птичка — воробья
небо любит солнышко
а тебя никто
|
| |
| |
| Vais | Дата: Среда, 21.11.2012, 10:49 | Сообщение # 97 |
|
премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 6940
Статус: Offline
| 
Да ямбись оно хореем через амфибрахий.
|
| |
| |
| Vais | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:17 | Сообщение # 98 |
|
премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 6940
Статус: Offline
| Муж с женой решили поехать отдохнуть. Только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал, снял номер! В комнате был комп с выходом в интернет. Решил написать жене, которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!" P.S. Здесь жарко!))
Да ямбись оно хореем через амфибрахий.
|
| |
| |
| СаблезубаяКолючка | Дата: Суббота, 12.01.2013, 20:16 | Сообщение # 99 |
 премьер-министр
Группа: вредины
Сообщений: 1960
Статус: Offline
| Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
Есть на свете только три наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
|
| |
| |
| сараконор | Дата: Четверг, 17.01.2013, 14:17 | Сообщение # 100 |
 премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 2325
Статус: Offline
| Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу.”
Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех выебу!”
Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!”
Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь.
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего
|
| |
| |
| Alfa | Дата: Среда, 23.01.2013, 16:33 | Сообщение # 101 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 5481
Статус: Offline
| Современное письмо Татьяны к Онегину.
Я Вам пишу... ВЧЕРА - ЗВОНИЛА!!!... Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую... Таня Л...
котик любит кошечку
птичка — воробья
небо любит солнышко
а тебя никто
|
| |
| |
| Vais | Дата: Среда, 23.01.2013, 16:45 | Сообщение # 102 |
|
премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 6940
Статус: Offline
| :D
Да ямбись оно хореем через амфибрахий.
|
| |
| |
| Alfa | Дата: Четверг, 07.02.2013, 00:04 | Сообщение # 103 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 5481
Статус: Offline
| Гей приходит в церковь грехи замаливать. Сидит, смотрит на иконы, готовится морально к разговору с высшими инстанциями. Мимо него проходит поп в кадилом, гей задумчиво смотрит на него, вдруг его взгляд проясняется, он срывается с места:
- Мужчина, мужчинааа! У вас сумочка горит!
котик любит кошечку
птичка — воробья
небо любит солнышко
а тебя никто
|
| |
| |
| Vais | Дата: Пятница, 08.02.2013, 18:43 | Сообщение # 104 |
|
премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 6940
Статус: Offline
| Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».
Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.
Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»
Врач чуть заикой не остался…
Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…
То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…
Да ямбись оно хореем через амфибрахий.
|
| |
| |
| Айболит | Дата: Пятница, 08.02.2013, 21:25 | Сообщение # 105 |
 учитель
Группа: вредины
Сообщений: 220
Статус: Offline
| [object Object][object Object][object Object][object Object][object Object][object Object][object Object][object Object]
Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки(с)
|
| |
| |
