|
анекдоты
|
|
| Alfa | Дата: Суббота, 11.02.2012, 00:44 | Сообщение # 16 |
 премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 5481
Статус: Offline
| Quote (СашкаДобро) если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
Пиздец.  Как ее дети выжили - непонятно.
котик любит кошечку
птичка — воробья
небо любит солнышко
а тебя никто
|
| |
| |
| сараконор | Дата: Вторник, 14.02.2012, 20:37 | Сообщение # 17 |
 премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 2325
Статус: Offline
| Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего
|
| |
| |
| сараконор | Дата: Вторник, 14.02.2012, 20:43 | Сообщение # 18 |
|
премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 2325
Статус: Offline
| Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего
|
| |
| |
| awsom | Дата: Вторник, 14.02.2012, 21:09 | Сообщение # 19 |
 премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 15431
Статус: Offline
| Мрачновато как-то.. Я,наверно,кошмар-кошмарный,но первый анекдот меня повеселил.
Ave,Cezar!!
|
| |
| |
| СаблезубаяКолючка | Дата: Среда, 15.02.2012, 14:42 | Сообщение # 20 |
 премьер-министр
Группа: вредины
Сообщений: 1960
Статус: Offline
| Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Есть на свете только три наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
|
| |
| |
| Alfa | Дата: Среда, 15.02.2012, 14:44 | Сообщение # 21 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 5481
Статус: Offline
| 
котик любит кошечку
птичка — воробья
небо любит солнышко
а тебя никто
|
| |
| |
| awsom | Дата: Среда, 15.02.2012, 15:25 | Сообщение # 22 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 15431
Статус: Offline
| Ржунимагу!!!!Класс просто!
Ave,Cezar!!
|
| |
| |
| iuliar | Дата: Среда, 15.02.2012, 15:55 | Сообщение # 23 |
 учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Quote Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
-Вы кто?!
-Добрая фея.
-А что с топором?!!!!!
-Да, настроение как-то не очень....
|
| |
| |
| СашкаДобро | Дата: Среда, 15.02.2012, 16:03 | Сообщение # 24 |
 бакалавр
Группа: вредины
Сообщений: 649
Статус: Offline
| 
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
|
| |
| |
| Alfa | Дата: Пятница, 02.03.2012, 00:24 | Сообщение # 25 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 5481
Статус: Offline
| - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовали вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это надо, Ватсон?
котик любит кошечку
птичка — воробья
небо любит солнышко
а тебя никто
|
| |
| |
| awsom | Дата: Пятница, 02.03.2012, 00:37 | Сообщение # 26 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 15431
Статус: Offline
| Ахахаха!!И правда..
Ave,Cezar!!
|
| |
| |
| Natysia | Дата: Пятница, 02.03.2012, 15:26 | Сообщение # 27 |
 бакалавр
Группа: вредины
Сообщений: 592
Статус: Offline
| Я думаю сюда можно
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью:)
|
| |
| |
| awsom | Дата: Пятница, 02.03.2012, 16:20 | Сообщение # 28 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 15431
Статус: Offline
| Quote (Natysia) 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Мощно!
Ave,Cezar!!
|
| |
| |
| КрошкаМю | Дата: Пятница, 02.03.2012, 18:28 | Сообщение # 29 |
 премьер-министр
Группа: Друзья
Сообщений: 1760
Статус: Offline
| Quote 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
такого я еще не встречала!
улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!
|
| |
| |
| сараконор | Дата: Пятница, 09.03.2012, 12:42 | Сообщение # 30 |
|
премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 2325
Статус: Offline
| - Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?[/
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего
|
| |
| |
