|
анекдоты
|
|
| awsom | Дата: Пятница, 09.03.2012, 12:48 | Сообщение # 31 |
 премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 15431
Статус: Offline
| Боже мой..Сара..Где ты это находишь? 
Ave,Cezar!!
|
| |
| |
| Коломбина | Дата: Пятница, 09.03.2012, 23:52 | Сообщение # 32 |
 советующий
Группа: Друзья
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Сара,жшёшь!
Людей воспринимаю по анекдотам. И по умению их рассказывать
Мне плохо было от анекдота,рассказанного мне женщиной 37 лет,незамужней. Она рассказала,а в конце не выдержала и залилась смехом... Я ету штуку не буду даже повторять: жена встречает мужа,моючи полы в задранном халате,он открывает дверь,ударяется об косяк,попадает в реанимацию...,там его спрашивают.. он отвечает..
Нуу,кто знает этот анекдот (там,блин,фигурирует карлик  )-скажите мне -это очень смешно???
Dies diem docet
|
| |
| |
| Бинка | Дата: Пятница, 09.03.2012, 23:57 | Сообщение # 33 |
 учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 310
Статус: Offline
| многабукав... 
Я рисковая баба... П**деть люблю, а бегать не умею... 
|
| |
| |
| Коломбина | Дата: Суббота, 10.03.2012, 00:52 | Сообщение # 34 |
|
советующий
Группа: Друзья
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Это ещё мало букффф.
Dies diem docet
|
| |
| |
| Lizza | Дата: Среда, 14.03.2012, 07:42 | Сообщение # 35 |
 министр
Группа: вредины
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого ..., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Избили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п.зд.ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п.зд.лей дадим от всего еврейского народа!"
сперто с др. форума
|
| |
| |
| СаблезубаяКолючка | Дата: Среда, 14.03.2012, 09:23 | Сообщение # 36 |
 премьер-министр
Группа: вредины
Сообщений: 1960
Статус: Offline
| Lizza,
Есть на свете только три наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
|
| |
| |
| iuliar | Дата: Среда, 14.03.2012, 09:47 | Сообщение # 37 |
 учитель
Группа: Друзья
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Quote (Lizza) Рассказал 2-й пилот Боинга -
-Вы кто?!
-Добрая фея.
-А что с топором?!!!!!
-Да, настроение как-то не очень....
|
| |
| |
| СашкаДобро | Дата: Среда, 14.03.2012, 09:58 | Сообщение # 38 |
 бакалавр
Группа: вредины
Сообщений: 649
Статус: Offline
| 
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
|
| |
| |
| Vais | Дата: Среда, 14.03.2012, 10:03 | Сообщение # 39 |
 премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 6940
Статус: Offline
| класс
Да ямбись оно хореем через амфибрахий.
|
| |
| |
| сараконор | Дата: Четверг, 05.04.2012, 23:17 | Сообщение # 40 |
 премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 2325
Статус: Offline
| - А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Были у его шансов возможности!
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Здесь Каспаров впервые начал думать.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот.
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…
- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Ответить
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего
|
| |
| |
| Silfida | Дата: Пятница, 13.04.2012, 10:20 | Сообщение # 41 |
 профессор
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Offline
| Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе
Сообщение отредактировал Silfida - Пятница, 13.04.2012, 10:24 |
| |
| |
| Silfida | Дата: Пятница, 13.04.2012, 12:13 | Сообщение # 42 |
|
профессор
Группа: Друзья
Сообщений: 801
Статус: Offline
| Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
|
| |
| |
| awsom | Дата: Пятница, 13.04.2012, 12:19 | Сообщение # 43 |
|
премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 15431
Статус: Offline
| Это точно!
Ave,Cezar!!
|
| |
| |
| Sadako | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 11:21 | Сообщение # 44 |
 премьер-министр
Группа: вредины
Сообщений: 2378
Статус: Offline
| Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))
z
|
| |
| |
| Vais | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 12:11 | Сообщение # 45 |
|
премьер-министр
Группа: Помощники
Сообщений: 6940
Статус: Offline
| мне Ктобыблядь не хватает
Да ямбись оно хореем через амфибрахий.
|
| |
| |
